Немного юмора про околокомпьютерные дела)
Мелкомягкие забацали версию Win’95. Пришел юзер к другу, а тот коврик для мышки стирает мылом и щеткой.
— Друган, ты обалдел?!? Ты зачем коврик стираешь?
— Да представляешь, установил винду 95-ю. Мышка увидела такое дело и облевала все!
Тонет программист. И во все горло орет:
— F1! F1! F1!!!
В чем разница между вирусами и Win95?
Вирусы не зависают.
В зоопарке девочка говорит маме:
— Мама! Гляди! Программист! (показывает на гориллу).
— Почему?
— А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Ты программист? Значит в электрике разбираешься! Надо для кабеля траншею 100 метров прокопать!
Кодер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чай-кофе?
— Нет!
— Пива-водки?
— Нет!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium I, Pentium II, Pentium III, Pentium IV выпустила новые процессоры: Pentium Alive и Pentium Return.
Для ухода за пожилым программистом требуется сиделка, говорящая на Java, Pascal, C …
Звонок к фирму по ремонту компьютеров:
— У меня программа не загружается!
— Что пишет на экране?
— Вставьте дискету!
— Вставили?
— Да!
— Что пишет дальше?
— Вставьте вторую дискету!
— Вставили?
— Да!
— Дальше что пишет?
— Вставьте третью дискету!
— Вставили?
— Больше не вставляется!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Поймал мужик золотую рыбку:
— Загадывай желание!
— Хочу мир во всем мире!
— Нее, это очень сложно и долго
— Тогда чтоб Win95 не глючил
— Что там насчет мира во всем мире?
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать…
Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверь ее на вирусы!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Почему компьютер пищит если зажать несколько клавиш?
Что бы разбудить программиста.
«Незаменимых людей нет», — любил поговаривать директор. Все его боялись и только программист не мог спрятать кривую ухмылку.
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре…
Два программиста разговаривают:
— Слушай, а тебе сексом заниматься приходилось?
— Да, как-то раз до полночи Win98 раз 10 переустанавливал.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?
Объявлено об объединении Windows и Linux. Эмблема новой ОС: Пингвин, выпадающий из окна.
Что общего между программистом и шаманом: оба говорят непонятные слова, не знают что делают и не знают как оно работает.
К сисадмину в кабинет приходит новенькая сотрудница:
— У меня файл виснет в Ворде, что делать?
— Выйди и зайди снова.
Дверь закрывается, через секунду открывается:
— Извините, а у меня файл виснет в Ворде, что делать?..
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
— Оказывается это очень просто! Они там почти все слова из С++ взяли.
Учительница ругает на уроке сына программиста:
— Ты почему слово «ещё» написал «исчо»?! Переписывай правильно это слово 100 раз!
Возвращается к нему через минуту и видит: ещё.repeat(100).
Программист ставит перед сном на тумбочку наполовину наполненный водой стакан на случай если захочет пить. И полупустой — если пить не захочет.
Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, роется в «Корзине».
Хакер читает внуку сказку:
— … и стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, внучок, что мышек тогда еще не было.
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
— Бог, забери от меня этого геймера!
— А что он опять натворил?
— Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
Если ты познал ВСЁ, то прочитай «яndех» наоборот 😉
Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом говорит жене:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
Звонит один кодер другому:
— У тебя есть генератор случайных чисел?
— 15.
— Обидится ли женщина, если назвать ее BIOS`ом?
— Да, если ей объяснить, что это «базовая система ввода-вывода»!
Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растет возле компьютера.
Муж и жена делают новый пароль VKонтакте. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг пианино и говорит:
— Клавиатура нестандартная, 64 клавиши вместо 101 и половина из них функциональные. А вот Shift ногой нажимать — это перебор!
Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».
Один программист другому:
— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?
— Нет.
— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает все ваше время.
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
…да, microsoft ваш мал, мягок и повис…
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.